J’ai l’impression de crever chaque jour un peu plus. Cette putain de douleur au creux du ventre ne me quitte jamais. Certains jours j’arrive à me convaincre que ca va mieux, que ca ira encore mieux ensuite mais c’est du vent…

On s’accroche au plus petit espoir, on se persuade que c’est pas si mal, on se convainc même que ca fait de nous quelqu’un à part, de plus sensible, de plus attentif aux choses, de meilleur amant, quelqu’un de mieux. Mais tout dans le fond c’est tout ce qu’il y a de plus faux. On proclame toute une doctrine anti macho, juste pour combler cette virilité qui nous fait défaut. Mais une fois qu’on se retrouve face à face, il faut bien admettre qu’on ne fait pas le poids.

Alors oui, peut-etre qu’il ne faut pas comparer l’incomparable, peut-etre que chacun de nous est unique, et peut-etre qu’il faut que j’accepte ce que je ne suis pas et ce que je ne serais jamais. Mais c’est trop dur. Abandonner mes rêves, abandonner ce qui me tient le plus à coeur pour n’être que la moitié de moi même ? Plutot crever.

Je ne serais jamais ce que je voudrais être dans le fond, et y’aura toujours un crétin comme celui là pour me le rappeller. En un regard, il a vu clair comme si tout ce que je pouvais faire ne servait à rien. J’me demande ce qu’il a pensé… Peut-etre qu’il a aimé imaginer deux femmes ensemble, peut-etre qu’il s’est dit qu’elle était trop bien pour être avec quelqu’un comme moi. Dans tout les cas, rien ne l’a gêné…

Y’a rien de grave, c’est tout ce qu’il y a de plus anodin. Et si on reste réaliste personne n’a rien fait de mal. C’est juste moi, et ma putain de fierté qui en prennons un coup. J’suis même pas capable de passer pour son mec, et lui, en un mot il se rend pas compte à quel point il m’écrase. Il a surement oublié, et y’a plus que moi qui ressasse ce truc comme un con.

Quelque soit le sens dans lequel je prend le problème, il restera toujours ce courant d’air entre mes jambes pour me faire revenir sur Terre.

J’hésitais beaucoup à publier ce truc, parce que trop personnel… Il y a de grandes chances pour que 99% des gens qui liront ca ne comprenne pas vraiment ce qui cloche mais c’est pas grave. Quand j’ai commencé ce blog, l’idée n’était pas que quelqu’un d’extérieur lise et suive mon parcours, mais que moi j’en garde une trace, que je garde une trace de mes pensées, de mes états d’ames… Ca me fait bizarre d’imaginer ces gens qui ne me connaissent pas et encore plus ceux qui me connaissent venir ici. Mais j’ai pas envie de me censurer alors…

Bref. Si je trouve le courage (et les mots surtout) j’irais demain en parler avec une prof pour anticiper un peu sur le stage et la probable prise de testo. Je sens que j’vais bien flipper encore.