Semaine épuisante. Pas une seule bonne nuit. J’me reveille toujours à la même heure, comme perdu à ne plus savoir où je suis ni qui je suis, obligé de me lever et d’allumer la lumière pour reprendre mes esprits et pouvoir finir de dormir. Et là, ce sont les cauchemars qui prennent la suite. En plus de la fatigue physique, je me sens a bout nerveusement. La moindre contrariété me fait me foutre à pleurer. J’ai l’impression de ne plus rien gérer.

Je ne sais pas si tout ca est du à la retombé du stress par rapport à l’obtention des hormones, au nouveau stress de ma future réaction aux hormones, à la situation avec mes parents, aux prochains partiels ou un peu de tout à la fois. Quoi qu’il en soit, j’en ai du mal à me reconnaitre… Je suis content qu’elle soit là cette semaine, pour m’obliger à sortir un peu et à ne pas rester sous ma couette dans le noir toute la journée. Je sais que c’est surement simplement passager, que je repartirai de plus belle, mais vivement que ca passe cette ambiance bizarre.

En dehors de ça, je suis impatient des premiers effets du à la testo. (Si ca pouvait me remonter le moral au passage lol). J’ai du mal à réaliser que ca y est je l’ai ! Que j’ai même eu ma première injection vu que je ne sens rien de différent. C’est bien normal, mais je languis de voir ses premiers poils se mettre à pousser, d’avoir un début de mal de gorge qui montrera le début de ma mue… Bref, quelque chose de concret qui me fera sauter au plafond !

Quoi qu’il en soit, je crois que l’envie/besoin de testo se faisait de plus en plus pressante. C’est vraiment de plus en plus étrange de me voir dans la glace. J’en ai quelque fois du mal à voir ce qu’on peut trouver de masculin chez moi. Dire qu’il y a à peine six mois de ca c’était totalement l’inverse. Je ne comprenais pas comment on pouvait m’appeller « mademoiselle » de temps en temps. Maintenant, je ne vois plus que ca. Dans le même style, je ne suis jamais bien, quelque soit les fringues que je mette, je ne vois que les details qui me trahissent et donc au final je me sens mal dans tout, et je dois me retenir de me changer quinze fois par jour. Vivement que tout ca change, qu’il n’y ait plus aucun « mademoiselle » et que j’arrete enfin de me prendre la tête.