Il y a quelques jours j’avais envie d’hurler, de tout envoyer chier. Marre des reflexions et des jugements qu’ils se permettent. Tout ne va pas se régler en un claquement de doigt juste parce que je dis que j’vais tout faire pour changer les choses. C’est pas simple, loin de là… J’essaye de faire ce que je peux dans tout ce bordel. Je ne prétends pas une seconde que ma conduite soit parfaite, mais je fais comme je peux avec les moyens du bord. Bref, j’avais envie de leur dire à tous de me foutre la paix si ils ne peuvent pas comprendre que j’peux pas tout gérer en même temps, et surtout d’arreter de me rajouter cette pression sur les épaules. Cette sensation d’etre au bord de l’explosion, poussé par la pression indirecte des gens m’a rappellé de mauvais souvenirs. Souvenirs d’une période où j’ai fini par explosé… Envie d’etre seul pour etre tranquille, envie d’envoyer chier ces cours qui me sortent pas les yeux, envie de me casser d’ici et de tout recommencer ailleurs…

En plus de ca, je n’avais toujours pas appellé ma mère parce que je sentais bien qu’elle était enervée après moi pour tout un tas de petites choses. Et la dernière chose qui me tentait c’était une scéance de prise de tête. Finalement, les choses ont fait que j’ai du l’appeler le lendemain et alors que j’m'attendais à des reproches ou autre, on a parlé comme si de rien n’était. Ca peut paraitre bete, mais je suis persuadé que dans un autre contexte j’me serais fait tiré les oreilles, et je suis d’ailleurs sur que dans le fond, elle aurait bien aimé. J’crois que je ne m’étais pas apercu de ce comportement avant alors qu’il devait deja être la. Mais je sais pas… ce truc de prendre sur elle comme ca, d’arrondir les angles juste pour ne pas en rajouter à cette situation deja complexe… ca m’a touché…

Malgré ca, je ne sais plus quoi faire. Je ne suis même pas sur qu’il y ait quelque chose que je puisse faire dans l’immédiat. De leur coté ca coince parce qu’ils ont mal des futurs changements, et du mien… ca coince aussi même si je n’arrive pas à mettre le doigt à l’endroit où ca bloque. J’ai un peu le sentiment de ne jamais m’etre dévoillé avant ca, et de m’etre mis à nu là. Et depuis… depuis y’a comme un malaise. Je ne pense pas qu’eux le ressentent, mais moi si. C’est bizarre ce décallage face aux personnes qui étaient les plus proches de moi. Le pire, c’est que je m’en veux de ressentir les choses ainsi, mais j’arrive pas à passer au dessus…

Là où j’ai le plus peur, c’est par rapport à mon père. Il ne m’a quasi pas parlé, et je dois avouer que je n’ai pas fais plus d’efforts. Le gros problème je pense est qu’on a un peu le même caractère, la même suceptibilité… Et qu’au final on ne parle que pour casser l’autre. Je sais même pas comment ca commence à chaque fois. J’ai l’impression qu’il m’agresse alors je riposte, mais je suis persuadé qu’il ressent la même chose… J’essaierais surement de l’appeler dans la semaine. Ca ne changera surement rien, mais je pense pas que se soit bon de laisser trop de temps…