Ma transition avance petit à petit. Et même si pour l’instant il n’y a aucun changement physique à mon grand desespoir, je sens que mon p’tit cerveau oublie de plus en plus qu’il a du jouer la comédie des années et s’épanouie enfin.

Malgrès ca, ces derniers jours, j’avais quelques vieux souvenirs qui remontaient. Essentiellement des souvenirs des 3 dernières années, et j’peux me rendre compte a quel point tout ca me semble loin et étrange. Comme s’il s’agissait de souvenirs de quelqu’un d’autre, que ca ne pouvait pas être moi.

J’aime pas les regrets, j’aime me dire que le passé était necessaire pour que le présent soit tel qu’il est aujourd’hui. Je sais dans le fond qu’il fallait que je joue jusqu’au bout la carte de l’homosexualité pour prendre conscience que je ne pouvais échapper à ca. Mais c’est dur… J’ai la sensation d’avoir gaché 3 années de ma vie. Et d’avoir foutu en l’air tout ce qui me tenait à coeur. J’ai envoyé chier mes parents, j’ai laché ma p’tite soeur et mes potes.

Aujourd’hui, avec un peu de recul, je m’apercois que tous ont continué leur vie. Et quand je les vois, je me rend compte à quel point j’me retrouve au milieu d’un grand vide. Comme si 2002 était à peine hier, comme si je sortais tout juste du lycée… Tout ca, puis plus rien.

Ce qui me fait le plus mal, c’est de voir où en est la relation avec mes parents. Je sais que si c’est autant tendu aujourd’hui c’est en grande partie à cause de ces années. Je voudrais pouvoir leur dire que j’ai pas voulu tout ca, que tout s’est enchainé de manière inévitable, et qu’une fois à l’interieur, loin de tout, je n’arrivais plus à en sortir. Je voudrais qu’ils oublient cette image de moi.

Et pourquoi tout ca ? Pour 3 années pendant lesquelles on m’a appris à m’écraser à accepter. Pour 3 années de galère desquelles je suis ressorti en miette.

Je voudrais bruler tous ces souvenirs un par un, et pouvoir regarder en arrière sans avoir cette boule dans le ventre.