PS (pré-scriptum et pas post-scriptum hein) : Ne faites pas attention au titre, il se reconnaitra.

Tout ce qui se préparait ces dernières semaines commencent à se réaliser, ou du moins à devenir de plus en plus concret.

Pour commencer, le stage. Ne reste plus qu’à finaliser les accords. L’entreprise est ok, l’école est ok, je suis ok. Un papier, trois signatures, et ca roule. Enfin presque, tout ca est modulo le fait que l’entreprise ne sait pas que je suis trans. Comme je l’ai déjà dis je crois, j’me voyais mal leur annoncer lors du premier rdv tellement ca les regarde pas. Puis après ben… il n’y a en fait jamais l’occasion de caser ce truc ! Tout ca jusqu’à ce que j’décide d’en causer au responsable des stages de l’école pour tenter de faire apparaitre « Mickael » sur le contrat de stage. Et là surprise, il était d’accord, donc tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, la boite ne saurait pas, du moins pour le moment.

Deja à ce moment là, j’étais partagé. D’un coté super content parce que je venais de réaliser que pas une personne dans cette école ignorait qui j’étais, et de me rendre compte que malgré mon peu d’heure de présence j’étais connu d’un tas de gens qui pour moi était des inconnus, je sais pas… Ca me gavait. En un sens c’est tout ce qu’il y a de plus normal. Je sais que mon « cas » a été abordé lors de réunion après mon coming-out, pour informer les profs du changement, et c’est pas le genre de truc qui reste dans un cercle de quelque personne. Y’a qu’à voir comment ca circule dans mon « village natal » ^^ alors que je n’ai informé que ma famille et une amie d’enfance. En fait, ce qui me fait rire la dedans, c’est que tout le monde sait, mais personne ne me dit rien. Aucun commentaire ni positif ni négatif, le sujet est évité, mais tout le monde sait, et quasi tout le monde en parle à un moment ou un autre vu que les commentaires remontent via les personnes à qui je l’ai annoncé et qui elles m’en parlent librement. Bref… Rien de bien surprenant dans tout ca. Les ragots circulent, les gens commentent, mais jamais en face, et dans le fond : osef. Mais tout ca pour dire qu’au final, je ne cottoie quasi personne qui ne soit pas au courant de ma transsexualité, et donc j’étais curieux de ce que ca pourrait faire de bosser dans un endroit ou personne ne le sache.

Le revert de la médaille (ben oui, il y en a toujours un), c’est que si les gens ne le savent pas, et que je ne veux pas qu’ils l’apprennent, ca implique de continuer de le cacher. Ce qui n’est pas évident quand aucun de mes papiers ne portent une mention masculine. Ca va du numero de sécu qui va figurer sur le contrat, au rib qu’il faudra fournir pour etre payer. Bien sur… il y a toujours moyen de trouver un mensonge pour contourner tout ca, mais honnetement j’en ai pas envie. J’ai fais tout ca pour etre en paix avec moi même, pas pour partir dans une série de mensonge pour cacher mes origines. Je suis un homme. Mais un homme trans. C’est un réalité, et jamais rien ne pourra effacer le fait que j’aurais vécu plus de 20 ans sous une identité féminine. Pour tout ca, ca m’avait bien arrangé finalement qu’à l’école les gens soient au courant. Je n’ai pas du jouer à cache cache avec les autres élèves ou les profs, surtout au début ou le passing est loin d’etre à son apogé. Maintenant je n’ai plus ce soucis là, mais mon état civil continue de me poursuivre, et je n’avais en aucun cas envie de jongler avec.

J’en étais donc arrivé à la conclusion que l’entreprise ne saurait rien avant que je débarque, qu’ils signeraient normalement le contrat, que je ne dirais rien, mais que si une question devait arriver un jour à cause de mes papiers, je dirais la vérité ou du moins le traditionnel « je suis en cours de changement d’état civil ». Tout ca jusqu’à ce que je retourne à l’école voir ou en était les choses et que la secrétaire m’annonce qu’elle ne peut rédiger un contrat pour qq’un qui n’est pas présent sur les listes d’inscription de l’école. Soit. J’ai pu négocier pour que dans ce cas mes prénoms, féminin et masculin, soient tous deux présents. La vérité arrivera donc plus rapidement que prévue. Je ne sais pas encore ce que je vais faire. C’est l’école qui doit contacter l’entreprise pour la signature du contrat. Soit je laisse rouler, soit je prend les devant pour leur dire de ne pas s’alarmer devant les prénoms, que c’est normal. Je sais pas… et surtout, si je veux les en informer avant, je ne sais pas comment le faire. J’me vois très mal les appeler ou les mailer juste pour ca. Il y a donc de grande chance pour que je laisse couler et que j’vois comment ca se passe lors de mon arrivée là bas.

Sinon, en parlant de prénom, j’ai rendez-vous lundi avec ma p’tre future avocate. J’ai commencé à rassembler les témoignages d’un peu tout le monde. Tout ca pour me retrouver moi aussi dans la célèbre « crise du prénom » :p En fait, de réaliser que j’allais devenir ce Mickael Adrian Charles B. m’a fait constater l’intrus dans la phrase. A savoir : Mickael. Mickael, pour ceux qui ont ratés mes débuts ^^ c’est en référence à Michael Knight, le héros de K2000. Ca date de mes 7/8 ans je crois, et j’me rend compte aujourd’hui que c’était plus un « fanstame » qu’autre chose : celui que j’aurais voulu être. Mais celui que je ne serai jamais. Deja parce que ma petite Saxo n’a rien de comparable avec Kit, ensuite ben… parce que je n’ai rien d’un Michael Knight. C’est assez difficile à expliquer. Au départ, c’était le seul prénom que je pouvais envisager, parce que celui que j’avais toujours rêvé d’avoir. Aujourd’hui que le fantasme devient réalité, il ne colle plus, ou du moins j’ai du mal à m’y reconnaitre. Puis je sais pas… Ca colle pas avec ma famille aussi. C’est sans doute le dernier prénom que mes parents m’auraient donné tant il est commun. C’est sans doute aussi pour ca que je l’appréciais. Aujourd’hui voila… c’est pas vraiment moi. Mais bon, tout ca n’a que peu d’importance. J’ai deja eu du mal à faire accepter Mickael, et il ne l’est pas encore partout, mais si il faut encore tout changer… Ou comment reperturber tout le monde :p Puis meme indépendament des gens. J’ai toute une série de témoignage pour un Mickael, toutes les preuves de mon existance sont à ce nom, mon futur stage l’est aussi. Donc bon, je vais partir du principe que cette crise n’est sans doute que passagère et du au fait que j’ai bientot rdv avec l’avocat pour lancer les démarches et que si il y a un choix à faire, c’est maintenant ou jamais.

Pour le reste ben… pour en finir avec le coté pratique de ma transition, j’ai rdv avec le chirurgien pour fixer la date pour mon hystérectomie lundi aussi. A priori ce sera pour la premiere semaine de mars. J’ai passé une echographie il y a quelques jours, je dois la lui amener, puis on fixe la date, et plus qu’à attendre. D’ailleur l’échographie ! C’était bien marrant ! Arrivé là bas, j’explique à la secrétaire que je suis trans, que je viens pour une echo dans le but de préparer une hysterectomie. Pas de soucis, elle est cool et elle a meme pas eu peur (c’est suffisament rare pour être noté). J’attend puis le doc’ vient me chercher : « Madame B. ! ». Je me leve, elle me voit : « oups pardon Monsieur ! ». Elle reregarde son dossier : « Heu… Madame ? ». Etant de l’autre coté de la salle, je n’ose crier et me dit que je lui expliquerai en privé. On rentre dans la salle pour l’echo, elle se retourne pas et me dit de me déshabiller qu’elle revient puis s’en va sans que je puisse en placer une. Je m’exécute donc, me voila en calbut, poils aux pattes et cicatrices. Ensuite, un autre docteur entre dans la piece, « Bonjour Monsieur ! ». Il prend mon dossier, le lit, et commence à me poser des questions (en appuyant sur ma vessie pleine a craquer vu que je passais avec une heure de retard) : « mais vous etes un homme né avec un utérus ? », « et vos chromosomes ils sont comment ? », « parce que meme si vous avez un utérus, vous avez des caracteres masculins bien marqués ». Impossible de lui faire piger que j’étais trans, que j’étais biologiquement 100% XX et que mon physique était conséquence d’un traitement hormonal. Faut dire que plus il appuyait sur ma vessie, moins j’arrivais à lui répondre clairement, mais quand même ! Tout ca pour conclure par un « mais alors, tout ce que vous avez fait est volontaire ? » :/

Après, reste la cours et la famille. Les cours… ben plus que 3 semaines. J’suis impatient et plein de regret en meme temps. Impatient de cette nouvelle vie. Plein de regrets des choses à coté desquelles je suis passé. Mais bon, le temps ne se rattrappe pas, alors j’me concentre sur l’impatience. La famille… rien de bien neuf. Je ne les ai pas vu depuis les vacances de Noel, mais j’ai le sentiment que les choses s’arrangent. Il y a quelques temps, j’ai réalisé un peu ce que je leur avais fait vivre. Je parle pas de ma transition en elle même, mais de ces 5 dernieres années. De tout ce que j’ai fais, de toute la peur qu’ils ont pu ressentir et de l’impuissance dans laquelle ils étaient. Confinés dans un role de spectateur pendant que je faisais tout sauter. Je crois que ma grand-mère a raison pour une fois. Il faudra qu’un jour je leur dise. Que je suis désolé pour tout ca… et que je les aime.