J’ai peur… Peur d’y croire et que cela n’arrive pas. Peur de rêver d’hormones et de me prendre une claque. Je n’ose même plus laisser aller mon cerveau à ses rêveries habituelles tant j’ai peur de tomber de haut. Mon ventre est noué en permanence devant cette idée de chute. J’espere mais je n’ose me prendre au jeu. Vivement la délivrance, une vraie réponse claire et nette pour que je puisse libérer tout ce que je retiens en moi…

En même temps, je sais que je n’ai qu’à m’habituer à ce stress, parce qu’il n’est pas pret de partir. En dehors d’un oui ou non aux hormones, il y aura les tests sanguins pour savoir si tout est ok pour la prise de testo, puis de voir si les resultats sur moi sont bons… Et même une fois que tout ça sera bon (croisons les doigts hein), il faudra passer au stress des opérations, puis à celui du changement d’état civil…

Et une fois tout ce parcours terminé (si on y arrive), tout ne va pas s’éclairer d’un coup. Enfin, il y aura deja une grosse partie de bordel en moins, mais la vie est ce qu’elle est, rien n’est jamais sur, rien n’est jamais acquis. Mais bon, c’est ce petit stress qui donne tant d’excitation.

Bref, pour le moment, j’ai un peu de mal à gerer les choses. J’ai peur de tomber plus bas que terre alors je n’ose crier victoire, et j’ai un peu la sensation de devoir bloquer toutes mes pensées pour éviter d’avoir à me relever ensuite.